Call Center do Capeta

Pois falo com a atendente do do call center da NET, e como sempre, tenho uma conversa surreal:




ATENDENTE - O contrato do senhor é o da "rua" SQS blábláblá, bloco bláblá, entrada "D", apartamento blábláblá?

Penso: sua p*ta que pariu uma p*uta, já pedi pra mudar essa entrada literalmente 300 vezes e ela continua aí, acho que vocês escrevem essa p*rra de correção num papelzinho e depois enfiam no c*!!! Vocês devem ter papelzinho saindo pelas orelhas já! Sabendo que pedir pra mudar isso vai transformar minha ligação de 1 min em 1 hora, penso, mas não falo:
EU - Sim, sim, é isso aí mesmo.
ATENDENTE - Como posso ajudar o senhor?
EU - Meu pagamento está em debito automático mas quero pagar na lotérica, pode me enviar um boleto por email?
ATENDENTE - O senhor quer uma segunda via?
EU - Sim, e... (logo me lembro que atendentes apenas respondem, nunca informam, mesmo que a informação seja importante e óbvia) te perguntar: pagando em boleto, ainda haverá débito na minha conta?
ATENDENTE - Sim senhor.
EU - (eim!?) Então mesmo pagando o boleto, ainda será cobrado da minha conta?
ATENDENTE - Sim senhor, é porque o senhor está cadastrado no débito automático e todo mês é debitado, senhor.
EU - (obrigado por me iluminar com tal informação, ó oraculo) Okay, (lembro que essas máquinas-humanas funcionam na base de inputs-outputs) então você poderia, por favor, inibir meu débito automático?
ATENDENTE - Senhor, não posso porque o senhor está cadastrado no débito aut...
EU - Sim, entendi! Estou cadastrado, mas você poderia inibir apenas esse mês?
ATENDENTE - Então senhor, é que o senhor está cadastrado no débito autom...
EU - (putz! Deu pal na mulher!) Okay, certo, você poderia então cancelar meu débito automático para sempre, por toda eternidade, e me enviar um boleto?
ATENDENTE - Só um momento, senhor...
EU - Ufa! (já entendi que quando elas falam "um momento, senhor" é porque os planetas se alinharam algo deu certo nesse call center)
ATENDENTE - ... o senhor terá que pagar R$ 9,90 pelo boleto.
EU - QUE??!!! Além de imprimir o boleto e gastar meia hora de pé na fila da lotérica, eu tenho que pagar um castigo de 9 reais por imprimir um papel?!
ATENDENTE - Senhor? (informação demais pra cabeça da ameba)
EU - Tá, cancela, cancela tudo, esquece.
ATENDENTE - Posso lhe ajudar com mais alguma coisa senhor?
EU - (não, querida meretriz, você não pode e não quer me ajudar, sua maldita empresa é regida pelo próprio rei das trevas, vocês trabalham no tártaro, comem cadáveres no
almoço, dormem em sangue, e alimentam suas almas com as lágrimas dos clientes, aposto que seu superintendente é o Hitler, e o assessor dele é o Saddam Hussein, que todo o ódio que essa empresa causa caia sobre sua própria cabeça!) Não, obrigado.
ATENDENTE - A NET agradece sua ligação, tenha uma boa tarde.

Liberal Pie

I'm seriously, very seriously exhausted of seeing 99.999% of posts on facebook by The Guardian, CNN, Al Jaeera, etc, being of some overly biased, completely context dependent, politically correct article about some random writer's personal opinion on some random, supposedly controversial issue he/she thinks should be in such and such way. This article is then headlined on the page as if it was THE new universal law of social behavior.
In truth it's just a result of these news companies' need to fulfill a constant stream of bullshit for people to "like" and "share", and what's better to get people's attention than some cheap polemics?

Write something explosive on race, ethnics, sexual orientation, abortion, religion, or anything else inside this overly-saturated "controversy pie", and followers will fall for it like the perfect trap, it's genius! They'll never notice they're just being fed some poorly elaborated crap, which can barely even be called an article since half of it consists of stuff straight out of social medias.

I remember when I first subscribed to these pages hoping I would be informed about the world but in turn I found out that all people want to know is whatever feeds their own egos, it's not even news, it's just stuff saying "you're right" or "you're wrong".

Well, it's pointless fighting this trend so, you know what? It's about time I started making my own profit out of it, I shall open a page on Facebook completely dedicated to controversy and I already have some good subjects for some really hot articles, here are their headlines:

- WHY ARE THERE MORE WHITE PEOPLE DRIVING SCOOTERS THEN AFRICAN AMERICANS?
- SHOULD MEN BE ALLOWED TO HAVE SEX... AT ALL?
- GIRLS WHO ABORTED KEEP GETTING MAULED BY SEXIST BEARS, THIS HAS TO STOP!
- WHY ARE HOMOPHOBIC CHRISTIAN WAITERS OFFERING HOTTER LATTE TO GAY COSTUMERS?
- "I TORE MY PENIS OFF WHILE MASTURBATING, AM I A TRANSSEXUAL NOW?" MAYBE, HERE ARE 10 REASONS THAT MIGHT MAKE YOU INTO ONE.
- SHOULD CENTRAL AMERICAN CHILDREN BE ALLOWED TO STAY IN AMERICA IF THEY ARE TOO CUTE?
- WHY YOU SHOULDN'T KEEP YOUR KIDS FROM WORSHIPING SATAN.

And the list goes on...

Ecosistema

Ontem meu irmão abriu uma lata de farinha que estava esquecida no fundo do meu armário a meses, e me avisou que estava bichada. Fiquei meio puto, pô, já bichou o arroz, a cebola, o miojo, o PS2... então fui la averiguar a situação. 
Quando abri a lata, porém, fui surpreendido por algo muito maior do que imaginava: um ecossistema inteiro! 
Logo que abri, dois seres de exoesqueleto negro fizeram o primeiro voo de suas vidas fora daquele mundo branco de 30cm², e pareciam interessados em mim, esse gigante cabeludo que os libertou: "seria O Criador?"
Espantei o bichos da minha cara e dei uma olhada mais próxima, vi uma variedade incontável de criaturas se deliciando no planeta comestível, mas a parada estava tão avançada que alguns seres já estavam comendo outros seres, demarcando territórios, acasalando, formando famílias...
E mais! Também vi florestas de mofo, rios de liquido amarelo viscoso, nuvens de gás toxico, e o Hades das larvas. Hades das larvas é uma região escura, preta, onde todas as larvas de coração mais pesado que um grão de farinha vão parar.
Me lembrou até o evento do carro do pai do Raphael Gallo nesse fim de semana. A Sendy tentou montar um viveiro de larvas com uma maçã podre na porta do carro, mas o Raphael não curtiu muito a ideia e tivemos que cometer um genocídio que ainda me perturba os sonhos.
Enfim, movido pelo remorso das minhas ultimas ações, e pela preguiça de ter que remexer esse planeta tenebroso, isolei a lata num saco de verduras do Big Box e vou manter ela aqui até minha próxima limpeza, daqui algumas semanas... meses...
Quem quiser vir dar uma olhada, está a mostra das 22:30 as 00:30, a entrada são 3 cervejas ou uma lasanha congelada (que nao seja Bonasa pelamordeDeus).

Lacraia Maldita!

To la eu moh de buenas voltando pra casa da facul quando, de repente, uma lacraia do tamanho de uma mesa de jantar vem pra cima de mim (lacraia o bicho, não a bicha) com suas presas salivando por uma carne fresca. Sentei um bicudo karateca no monstro, mas lamentavelmente minhas habilidades em artes marciais estão um pouco enferrujadas e não acertei a criatura em cheio, apenas a irritei, e ela agarrou meu tênis com suas mil e trezentas garras furiosas. Soltei um grunido agudo como um rato desesperado e chacoalhei meu pé como se fosse arrancar ele do tornozelo e deixar-lo de souvenir pro ser das trevas se alimentar, mas, como centopeias comem ratos, meu grunido deve ter atiçado a bicha que agarrou mais forte ainda no meu Converse fedorento e começou a injetar seu veneno acido dos inferno. 

Sem mais opções, arranquei o tênis com o outro pé, quase perdi o equilíbrio e me ofereci de bandeja pra desgraçada, e então me afastei e a deixei mascar o pobre tênis. 
Olhei em volta ofegante, moh adrenalina, coração batendo tao forte que sentia as mãos vibrando com as batidas. Precisava do meu tênis de volta, afinal, ele é um dos meus últimos queridos sapatos. Então peguei um graveto e tentei alavancar a lacraia que mais parecia uma cobra enrolada no coitado do All-Star, mas a monstra eh tão bruta que quanto mais voce cutuca ela, mais forte a filadaputa agarra a presa. Fiquei ali uns segundos apreciando, horrorizado, esse inseto fincar as presas na sola, mexendo apenas as antenas: parece um ser jurássico.

A pressão passou, eu já estava mais calmo (apesar de sempre olhar moh grilado em volta pra ver se ela não tinha uma comparsa), e decidi enfiar o graveto no tênis e tentar leva-lo pra casa com lacraia e tudo (um genio!), mas no que eu levantei a cena macabra, a dinossaura, que já estava transando com o tênis, deve ter ficado incomodada com a quebra de clima e soltou as presas, dando uma olhada em volta parecendo que estava embriagada em ódio. Não sei se foi no susto, ou pura viadagem, ou o que, mas lancei a parada toda la longe na calçada, e finalmente a criatura diabólica largou o tênis, se contorceu um pouco no chão, e eu, com meus reflexos felinos, corri pra cima do tênis e o agarrei num salto mortal triplo ninja motherfucker de beverly hills, e me afastei da centopeia gorila. Fiquei dando uma olhada no tênis, sei la, vai que ela plantou uns ovos do mal la dentro, não sei, soh sei que finalmente coloquei ele e, como eu sou louco, fui la atras da lacraia pra trocar umas ideia com ela, porque eu sou louco. Xinguei ela de vários nomes, lavei minha alma, e fui me embora pra casa tendo calafrios. Tudo deve ter durado uns 30 segundos.