Lacraia Maldita!

To la eu moh de buenas voltando pra casa da facul quando, de repente, uma lacraia do tamanho de uma mesa de jantar vem pra cima de mim (lacraia o bicho, não a bicha) com suas presas salivando por uma carne fresca. Sentei um bicudo karateca no monstro, mas lamentavelmente minhas habilidades em artes marciais estão um pouco enferrujadas e não acertei a criatura em cheio, apenas a irritei, e ela agarrou meu tênis com suas mil e trezentas garras furiosas. Soltei um grunido agudo como um rato desesperado e chacoalhei meu pé como se fosse arrancar ele do tornozelo e deixar-lo de souvenir pro ser das trevas se alimentar, mas, como centopeias comem ratos, meu grunido deve ter atiçado a bicha que agarrou mais forte ainda no meu Converse fedorento e começou a injetar seu veneno acido dos inferno. 

Sem mais opções, arranquei o tênis com o outro pé, quase perdi o equilíbrio e me ofereci de bandeja pra desgraçada, e então me afastei e a deixei mascar o pobre tênis. 
Olhei em volta ofegante, moh adrenalina, coração batendo tao forte que sentia as mãos vibrando com as batidas. Precisava do meu tênis de volta, afinal, ele é um dos meus últimos queridos sapatos. Então peguei um graveto e tentei alavancar a lacraia que mais parecia uma cobra enrolada no coitado do All-Star, mas a monstra eh tão bruta que quanto mais voce cutuca ela, mais forte a filadaputa agarra a presa. Fiquei ali uns segundos apreciando, horrorizado, esse inseto fincar as presas na sola, mexendo apenas as antenas: parece um ser jurássico.

A pressão passou, eu já estava mais calmo (apesar de sempre olhar moh grilado em volta pra ver se ela não tinha uma comparsa), e decidi enfiar o graveto no tênis e tentar leva-lo pra casa com lacraia e tudo (um genio!), mas no que eu levantei a cena macabra, a dinossaura, que já estava transando com o tênis, deve ter ficado incomodada com a quebra de clima e soltou as presas, dando uma olhada em volta parecendo que estava embriagada em ódio. Não sei se foi no susto, ou pura viadagem, ou o que, mas lancei a parada toda la longe na calçada, e finalmente a criatura diabólica largou o tênis, se contorceu um pouco no chão, e eu, com meus reflexos felinos, corri pra cima do tênis e o agarrei num salto mortal triplo ninja motherfucker de beverly hills, e me afastei da centopeia gorila. Fiquei dando uma olhada no tênis, sei la, vai que ela plantou uns ovos do mal la dentro, não sei, soh sei que finalmente coloquei ele e, como eu sou louco, fui la atras da lacraia pra trocar umas ideia com ela, porque eu sou louco. Xinguei ela de vários nomes, lavei minha alma, e fui me embora pra casa tendo calafrios. Tudo deve ter durado uns 30 segundos.